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我辞掉了正式在编教师的工作!全国老师都看哭了……

?工作是为了更好的生活,而不是在连家都养不起的时侯还要承受着巨大的精神压力,肩膀上还要背负着别人家孩子的未来。

去年8月18日,我辞职了。当我从教体局走出来的那一刻,心里是别样的轻松。

看着那一屋子等待领取面试通知的考生们,我的辞职似乎成了一种讽刺。

也许,在他们眼里,我的离开更是给了他们进去的机会。

从做出这个决定到现在,整整拖了三年。这应该是我这一生之中拖延症的巅峰。时间太久了,却终于做到了。

我从八岁开始,就把自己的理想定位成了一名人民教师,很幸运,在成年之后我实现了这个理想。没有走关系,没有花一分钱,我当上了一名有编制的老师。

于是,在所有人眼里,我的工作成了这个世界上最幸福的工作。

为数不多的工作时间,法定节假日和每年三个月的寒暑假,稳定的收入,五险一金,再加上因为教育对象的特殊性,我连最基本的升学压力都没有,这份工作被很多人羡慕的直流口水。也就是这样一份在世人眼里最适合女孩儿的稳定工作,我却选择了辞职。

在递交出辞职申请的一瞬间,我有种说不出的轻松,那是种发自内心的舒畅。

我不否认,教师的工作的确很稳定。它稳定到,可以让你提前看透了自己的一生。每一天的工作都是重复的,每一分钟,甚至是每一秒钟都是大同小异,生既是死,死亦是生。

我今年26岁,就已经看到了我的36岁,46岁,56岁,直到退休的前一天。这种毫无创意且又连续不断的ctrl+v的生活,让本就不算活泼的我显得有些死气沉沉。

也正是这样,当2016年的新年钟声响起的那一瞬间,我终于意识到自己已经不再年轻,也扪心自问,觉得自己应该抓住青春最后的尾巴,趁着年轻再去生命的浪潮中努力地扑腾一把。既然这样的生活不是我想要的,那也就不必再在这里浪费我有限的生命了。

辞聘理由里这样填着:虽是女儿身,却有男儿心。男儿志在四方,而我亦想趁着年轻出去闯荡。

据说,我是我们单位历史上唯一一个没有准备任何退路就辞职走的人。

局里的老师,看了我的辞职申请,对我说,你文采这么好为什么要辞职?我笑着没有解释,但心里很清楚,千言万语,如若不是懂你的那个人,说的再多,他也是不会明白的。

也许这就是属于我这个90后的任性,但我绝不后悔。

辞职的另一个原因可以用一句话来形容,那就是“钱少、事多、离家远”。

说出来有很多人都不相信,我上班四年,从每个月1100元熬到现在的2100元,除去来回路费,每天的吃喝,手里没留下过一分钱,甚至是倒贴。如果赶上同学朋友结婚生孩子,那这个月基本就可以吃土了。

对于一直秉承着工作了就不应该伸手向家里要钱思想的我,连换个手机都只能借着过生日的时候管我妈要,这心里的憋屈劲儿只有我自己才能体会。

逢年过节,连过节物品都没钱买的我,看到喜欢的东西却还囊中羞涩的我,也终于明白了这个工作对于我来说的真正价值。

在工作上,我是没有升学压力,但是我的事儿可不比其他学校的老师少.

作为老师,备课、上课、听课、公开课、康复课、写教案、写听课记录、写各种计划总结、各种反思心得、出卷子、改卷子、布置作业、改作业、做教具、做课件、写论文、做课题、评职称、搞专长、学技术、写党员学习笔记、基本功比赛、说课比赛、运动会比赛、迎接各种检查慰问……这是最基本的工作内容。

作为一个月拿了30元班主任费的班主任,处理孩子间的各种矛盾、开家长会、大扫除、学籍建立、安全教育、成长档案、请假记录、体温记录、班会记录、教室文化、贫困补助、节目表演、国旗下演讲、家访、职业道德考核……这是最基本的工作职责。

作为年轻教师,节目主持、值夜班、征文比赛、摄影比赛、演讲比赛、调研报告、文本设计、表格制作……这是最基本的工作任务。

老师不是超人,却被活生生地逼成了超人。

我本就是一个家比天大的人,所以即使在离家30多公里的外地上班,也会坚持每天回家。

为了不迟到,每天5点起床,坐两个小时的公交车,再经过一个臭气熏天的涵洞,才能到单位。

下班的时候赶上堵车,有时候9点才能到家。每提前10分钟签到,我就要再早起半个小时,但是公交车司机不会早起,所以偶尔迟到是必然的。

没有人会理会你迟到的原因,人们只看结果。

退一万步说,就算我天天开车上下班,但是距离确实不近。从经济上说,我有这个钱干什么事情不行,为什么要非砸在路费上?

从生活上讲,如果家里真的有了什么事情,就算开飞机,第一时间也赶不回去,如果真的出了什么事,就后悔莫及了。所以时至今日,唯一值得我庆幸的是这四年来,母亲安康,妹妹快乐,家庭平安。

曾经的我总会这样告诉自己,是金子总会发光,是千里马总会遇到伯乐。可事实却告诉我,平台很重要,环境很重要,跟对人也很重要。

一个人再优秀,如果没有遇到愿意赏识和欣赏你的人去挖掘,如果没有能够让你发展的平台,如果身边大多数的人都用自己的人生对你的人生进行道德绑架,那么,你也就只能埋没在滚滚红尘之中,然后用你的“人生哲学”去道德绑架着下一代的人生。

怀才不遇,孤芳自赏,这是大多数才子的一生.我虽不是什么出类拔萃的顶尖人才,但也有一腔为我国教育事业抛头颅洒热血的澎湃激情,更认为总有一天我也能成为桃李满天下,学子遍天涯的良师。

但是,随着青春的渐渐流逝,我终于理解了古人那空有满腹经纶却不被赏识的心情,也终于被现实的海浪扑灭了我熊熊燃烧的豪清壮志。于是,收拾行囊,重新出发。

得知我辞职的消息,比我年长的同事语重心长地告诫我,女孩子当老师多好,工作稳定,收入稳定,好找对象,而且还有寒暑假,有什么想不开的非要辞职。

嫌工资低?慢慢熬吧,时间长了工资就高了;嫌离家远?在那儿找个婆家,连终身大事也解决了,一举两得。

更何况,你一个女孩子除了当老师还能干什么工作?还会干些什么?但是,人最悲哀的事情就是有一天鄙视自己的理想,而我,不想有一天在无限复制的日子中后悔自己此生的碌碌无为。

到那时,青春不再,生命也开始了倒计时,所有的悔恨都为时已晚。

教师用三十年的青春换了一纸证书,却连自己的家都养不起,这是何等的荣耀?

我体会不到这样的精神快乐,也没有这么高的境界这么好的觉悟。我只知道,工作是为了更好的生活,而不是在我连家都养不起的时侯还要承受着巨大的精神压力,肩膀上还要背负着别人家孩子的未来。

精神的愉悦或物质的满足,连其中一个都给不了我的工作,放手也罢。

就将这个位置留给有需要的人吧,毕竟还有那么多比我有境界的人,他们也许更适合这份工作。

从此,我不再是一名光荣的人民教师。我,只是我。

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